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我无力地垂下手臂。
过去是否也是遇到了无法活下去的难坎，所以有了这样极端的想法?
或许还可能已经实践了，就像我现在这样。
我还可以说出这太好了，这样的话吗？
我现在甚至没有力气去阻断妻子困于鲜血的画面。
要怎样做什么记忆篡改呢？
我又可以篡改成什么样子呢？
让灾祸从未发生过的想法是不错，但却与现实完全相悖。
所以我又可以做什么呢？
好像也就只有杀死现在的自我，让一个与悲剧无关的新的自我去接手这个生命了。
那么，让我再次开始捏造我的过往与未来吧。
我是谁。
我是一个修行者。
我从小就对修行之事感到好奇与向往。
我听说修行之人可以控制内心，令心灵平静安宁。
他们敬畏死亡，而不受固于其。
于是我就朝着内心中修行者的形象一步一步地长大。
小时候有的人说我很怪，不像一般小孩。
我对此泰然处之，所谓修行，修心为上。
虽然有一些负面评价，但总的来说，我给人的印象还是不错的。
器宇不凡、彬彬有礼、和和气气，等词汇，伴随着我的脚印而来。
我一直朝着内心中修行者的样子前进。
就这样成年后，我考虑娶妻完成对于生命探索的另一个起点。
只是很遗憾，我的妻子得病早早去世。
我心里哀悼，但并不悲恸到无法生活。
我对于情绪的把控有张有弛。
所以我允许了我的哀伤，并且告诉我自己。
再过一个月就要朝着新生活出发了，我的妻子更想看到的是活得幸福的我，而非活在过去悲伤中的我。
于是我就这样做了。
妻子的葬礼上，我放任自己大声哭泣，因为我知晓，我的情绪需要宣泄。
