年间趣事无删减+无广告

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《年间趣事无删减+无广告》精彩片段

，我也不用去特意扔掉了”我这样想着。

再回到那个大红柜子旁边，他靠着的墙上贴满了各种各样的照片。我凑近后仔细看看，大多都是黑白的只有很少的几张是彩色的。上面的人我只认识一点点，但或许还有些是我曾经认识而现在已经记不得了的。照片里的人虽然不太清楚但就像有生命一般直勾勾的盯着我，我有些不舒服就把柜子翻开来干我的事。小时候我太小了还没柜子高但对里面充满了好奇，因为那里面好像什么东西都有。我膝盖擦破一层皮，奶奶从里面拿出碘酒来在我伤口上抹一点。我想吃东西了，奶奶从里面拿块糕点打发我。就连给别人还账我也是看到她从里面拿出一个小包再从小包里掏出钱来。有几次我确实想打开它但是凭借那时的我这是不可能做到的事情。后来我越长越大对它的兴趣反而越来越小。直到现在我才发觉到我从来没有真正看到过它里面是什么样子。他里面确实很大，但是也已经空了也只剩了一些没用的垃圾在里面，两件奶奶生病时穿的衣服和几个变了形的衣架。“那会在哪呢？”我如此想道。合上柜子时墙上的照片像是在笑，在笑我忙里忙外最后一场空。明天再找吧，我打开一桶方便面把炉子上不断冒着蒸汽的水壶提起来浇在面饼上。

没想到不知不觉天就快黑了，白天阴沉沉的天现在变成了一种诡异的深蓝色，像是伸手可及又望不到底，院子外边几棵大柳树叶子掉的差不多了，漆黑交错的枝条在深蓝的天空映衬下就像一张大网。我向窗外看去灯笼也亮起了，但是并没有我想的那么喜庆，虽然到处都是红色的光，但是却寂静的出奇。我搜翻出两张被子，薄的一张铺在身下，厚的一张盖在身上只脱了外套便躺下了。这是一种很奇怪的感觉，我在城市居住了那么久从来没有像现在这么平静过，我好像把一切都忘了，忘了我自己是谁也忘了这是哪，我为什么要来这里来着？对了，因为奶奶死了。奶奶，是啊，她是谁来着？我觉得胸口很闷，我不知道我这是睡着还是醒着只觉得过去了好久好久。奶奶死了，什么时候的事情啊？我记得大
学时我的一个朋友说我像是《局外人》里的默尔索，对一切都漠不关心。

一次路过一家书店时无意中看到了这本书，我翻了十几页。

看不下去，是个无聊的故事，我只记得好像是主角母亲死了而他却没有很悲伤。

我和默尔索很像吗？

我不知道也不在乎。

不过我和他确实有着某种共同点那就是都记不得妈妈或者奶奶是什么时候死的。

奶奶死了，我也会死的。

但是死了的世界又是什么样子呢？

死了之后我还会有现在的这些想法吗？

我越想胸口越闷，大概这就是人们常说的“鬼压床”。

但是我之前刷到过关于鬼压床的视频，它并不是真的有鬼压在我身上，只是我的身体内部在闹一些小毛病，我不在乎了，即使真的有鬼又能怎样？

我被压的几乎透不过气来，但是隐约中我听到有人在说话，好像是照片里的人在聊天。

屋子外边还有喊我吃饭的声音。

大概是梦吧，但是好像叫我吃饭的那个人进来了，就在我头顶。

我头脑在挣扎想把眼睛睁开，但是身体就是动不了，最后我终于能动了，我睁开眼喘了一大口气，身子忽冷忽热的，我觉得自己已经过了一宿，甚至更久，以为天都快亮了但看看手机发现现在才十二点多一点。

我换个姿势又把眼闭上，但是我还是隐约能听到聊天说话的声音就像是从我隔壁传来的一样。

“你害怕过头了，出现幻听了。

还有，就算是真的又能怎样呢？

死人就是变成鬼也是不能活的。

死了就是死了。”

我这么想。

我想起在我儿时在经历那次掉进冰窟窿之后的事情。

或许那时已经死了，如果我死在那时，现在的一切又会是什么样呢？

如果我死了大概也就不用在意那些无聊的人际关系或者趾高气昂的领导上司，以及早早把我丢给奶奶的父母咯，但是没办法，我生来就是被用来创造价值的工具罢了，不过是社会中可以随意被替代的一颗零件罢了。

那些酒肉朋友，领导，爸爸妈妈，我不恨他们，他们不在乎我我也用不着在乎他们。

生命本就如此，即使比我更糟更倒霉的人也遍地都是。

我们这个时代最不需要的就是爱，没有爱，人也一样能生存。

我也一样，我会说我爱着人类，爱着世界，大
发烧了，手脚软绵绵的，抓筷子的手像是别人的 是有别人在往我嘴里送吃的。除了四爷他们老俩之外还有两个我不认识的老头，应该是附近的邻居。这顿饭就像一场梦似的，他们在饭桌上热火朝天的说着一些早在我出生之前发生的事情但声音就像从老远的的地方传来的，我听不清只是一味地点头应答。那是他们的故事，直到他们也死去的那天，他们的故事会随着他们一块死去没有人会知道那一切存在过。我也是如此，未来也同他们一样。我不知道怎样生活才是有意义的，因为过去发生的一切事情最后都将被遗忘，当下的一切也会被未来遗忘，那些努力让自己名留青史，努力让自己归于永恒的人大概也是在探索究竟怎样做才能让自己的生活更有意义吧。但是我不在意了，我自己的历史我都记不清了，别人的看法又有什么重要的呢？我怀念过去的事情，那些事情或许只有一半是真实的另一半是我在回忆时添上去的，但不管怎么说他们共同造就了现在的我。至于未来，我看不到未来，也不在乎未来，那些过去的记忆大概已经够我受用一生了吧。

当我回过神来时，我已经是走在回家的路上了。那些树枝上挂的灯笼把路面照的通红，但是正是因为一切都变成了红色，搞得我几乎辨不清方向，因为所有方向都是一样的红色，到处都是红色。我双腿无力但是地面就像是果冻一样软绵绵的我没迈一步地面都要抖两下。突然两颗炮仗声让我一惊，振的我身上发抖，但是还没完，这只是个开头随后是数不尽的炮仗一齐炸开，随后远处传来鞭炮声。我心想“这村人不多爆竹倒不少。”这些爆竹声振得我脑袋发懵，我觉得整个人都变小缩成一团了。我继续朝着大道走想着只要到了村口大道也就离家不远了。这时一阵敲锣打鼓的声音越靠越近，像是有百号人往这边走似的。我刚到大道边上一颗橘黄色的龙头突然从我眼前掠过，随后就是它长长的尾巴，一群人连蹦带跳的从我身边跑过。好像还有人推了我一把我差点摔倒，锣鼓声和叫卖声混作一团，明明是冬天但是人群呼出的热气到让我身子发烫，
。但在小时候往常这个日子外面应该在舞龙一连舞上好几天，周围还有叫卖的人群，小时候每到这时我都会求奶奶给买根糖葫芦。而她自己也会给家里买一大袋糕点，糖果，杏仁酥等等。是啊，不是一直都是这样吗？等等，不对，从什么时候才不是这样的？我怎么没印象了？我好像突然就离开那个世界了。怎么回事？哦对了，奶奶死了。是啊，奶奶死了。人总是要死的。

那我也是会死的。之前我就有过一次临近死亡来着。小时候和表哥去河槽玩，河面上结了一层厚厚的冰，至少在掉下去之前我是这么觉得的。那本是一片很小的河槽，但是在我记忆中他那么大几乎是一望无际的冰原，偶尔有几块突出一半的石头。我和他在冰面上滑来滑去还搬起几块石头往冰上砸，看看谁能砸出裂痕来，但是意外也是这时发生的，不知是冰本来就冻的不够厚或是在遭受几块石头的撞击后开始不结实总之我脚下一滑，一种莫名的失重感让我几乎停了心跳，我下意识抱住身边一块不算大的石头，下半身则泡在冰窟窿里感受着水流的冲击，就像有好多人在把我往水里拽。我的棉裤湿透了冰凉的河水几乎让我失去了知觉。我大哭起来喊救命，但奇怪的是好像就在这时死了也没什么大不了的。表哥也吓傻了，他哭起来也大喊大叫着想找人帮忙，我一时疑惑起来，他又不用死他在哭什么？何况他明明自己死的时候都没这么害怕。幸亏正放羊的四爷正好路过这里，他赶紧跑上前去一把把我像抓小羊一样从冰窟窿里提了起来，四爷力气大听说六十多快七十岁时还帮人盖房帮工，年轻时就更不用说了，我几乎被他一只手给举起来了。他一只手把我胯在腰间直接给我送回了家，之后奶奶把我和表哥狠狠骂了一顿，还在用扫把在我屁股上狠狠来了两下，四爷当时还在一边拦着。不过当时我害怕的还没缓过神来，所以也没感觉有多疼。后来我常常在想，如果那时我放开身边那块石头任由水流把我带到冰层下面又会怎样，奶奶会伤心的吧？表哥也是，还有四爷以及其他什么还记得我的人。

“对了，差点
不过只好答应下来。

之后我回到家，回到这个多少年都没怎么来过的家。门口两幅破败的褪色的对联还勉勉强强有些残余，缺砖少瓦的门框像是这里被遗弃了百年。但是奇怪的是家里竟然还是我小时候的样子，或者说是我记忆中的样子。像做梦一般那种熟悉感一下迎面撞到我身上，那些桌椅板凳摆的恰到好处，就像专门按照我对过往的记忆摆放的。但是我明明记得几个月前奶奶出事后各种事情把家弄的乱七八糟来着。

我一时愣在原地把家里的东西都忍不住打量一番，好像每样东西都能唤醒一些早就被我忘掉的回忆。我看到的就是那张饱经岁月风霜已经不成样子的小木头桌子，小时候奶奶在做饭没空管我，我在屋里折腾时一头撞到那个的桌角上，我吓坏了并不是因为有多疼，而是我看到那上面分明是一摊血，之后一股热热的液体顺着我脑门流下来时我才开始哇哇大哭，奶奶也吓坏了慌忙带我去看大夫。想到这儿我额头又开始热起来，就好像当年没有察觉到的疼痛在时隔三十年后的现在才开始发作一样。但是我没再想下去了，我去煤房看了看，还剩一小堆剩下的煤，炉子也还能用，得先把火生起来，不然怪冷的。

炉子里的火开始着起来发出嗡嗡声，我渐渐暖和起来。我接一壶水温在炉子上，这种坐在炉子边烤火的感觉有些平常过头了。明明过去了三十多年，但是我总觉得只有小的时候的记忆才是真实的有意义的，那时我不用被卷入资本主义而被迫创造价值，也不用为了无聊的目的功利来和无聊的人打交道。而自从我工作后就再也没有经历过什么有意义的回忆，人们都在忙着为比自己富有的人创造价值，用虚无缥缈的东西来安慰自己必然被抛弃的事实，为自己的卑略行径开脱还以一个正义者的身份攻击比自己更弱小的人。这些都是我不想回忆的东西但我又身处他们之中不断被他们侵蚀，直到我和他们一样。外面刮起风来那些枯枝败叶和地面摩擦发出沙沙声。不过我还是觉得奇怪，这几间小房好像就没变过，这里就好像定格在了多年以前的某一天