男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《暗恋回记（日记体）结局+番外》，由网络作家“百无所成”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：，不想考就不考。）（后来看多了短视频和自己身边的人的故事，才知道像我父母这样的家长实在是少见，这才明白我有这样的家人有多么的可贵。）（而先给爸爸打电话，其实也是潜意识里知道，只要有人来接我，妈妈就不会拒绝我请假的要求。）回家了两天，我什么都没有做，只是和妈妈一起出去玩，一起逛街，我在前面挑，妈妈在后面付款，那几天绝对是我上了高中以来最放松的几天。也是这一次，我才彻底地明白，对于爸爸妈妈来说，他们其实对于成绩什么并没有那么执着，那时候，我才感觉心里的一块大石头切切实实地落了地。才感觉我可以没有那么愧疚，我做不到就是做不到。从那之后，我才算是真正的接受了学习是为了自己的未来，才能真正的心无旁骛地投入到繁重的学习任务中。（回来想想，学习是...
《暗恋回记（日记体）结局+番外》精彩片段
，不想考就不考。）
（后来看多了短视频和自己身边的人的故事，才知道像我父母这样的家长实在是少见，这才明白我有这样的家人有多么的可贵。）
（而先给爸爸打电话，其实也是潜意识里知道，只要有人来接我，妈妈就不会拒绝我请假的要求。）
回家了两天，我什么都没有做，只是和妈妈一起出去玩，一起逛街，我在前面挑，妈妈在后面付款，那几天绝对是我上了高中以来最放松的几天。
也是这一次，我才彻底地明白，对于爸爸妈妈来说，他们其实对于成绩什么并没有那么执着，那时候，我才感觉心里的一块大石头切切实实地落了地。才感觉我可以没有那么愧疚，我做不到就是做不到。
从那之后，我才算是真正的接受了学习是为了自己的未来，才能真正的心无旁骛地投入到繁重的学习任务中。
（回来想想，学习是为了自己的这类大道理其实我一直知道，但当在自己的认知中产生父母很看重成绩，甚至有可能超过看重自己的时候，作为儿女的我们就很难打心底认同这个道理）
（起码在此之前，无论告诉我多少次，在情绪崩溃的时候，我都无法用这样的理由劝自己撑下去）
（PS:作者写文情绪到了就这么写了，如果观点不同的话，可以评论告诉作者( •̀ .̫ •́ )✧）
在心里最大的困扰渐渐消去后，对于他心里对我的看法，我渐渐也不那么执着了，我喜不喜欢他是我的事情，除非他做出了传说中的“渣男”行径，他怎么看本质上其实与我无关，我不会去缠着他追求他或告诉别人，不会给他造成困扰的。
他接受的话，那真的很好；他不接受的话，那也没事；他不在乎的话…对谁都好，互不影响。这不影响我喜欢他，这难道不好吗？
不过…还是有些尴尬的，偷偷去看他的时候，会刻意避开他的目光，尽量让他看不到我，防止他看到我心里不舒服。
高二就这么过去了，也没什么惊心动魄的大
么多年，我只要想起他，就会发自内心的愉悦，谁不会欣喜自己靠近了光呢？
动身去北京的前一天晚上，我的朋友（还是那个朋友）抓准时机问我：“打不打算去认识他一下？听说他和他女朋友闹了些矛盾，试一试，万一成了呢？就算对象当不成，当个朋友也行”
我一下子就被逗笑了，笑着骂她：“你说什么呢？我是这种人吗？人家过得好好的，我干嘛去打扰他？”
我拿出手机，给她看我手机里关于他俩的合照，指着他们说：“你看，这氛围，这眼神，他俩是真心喜欢对方的，你信我，他俩很快就会和好的。”
“而且，你真的觉得我是真的喜欢他吗？”
“什么意思，你不喜欢他？”
看她惊讶的样子，这事儿确实难以置信，但这好像是事实。
“好了，好了，我知道这很不可思议，但…我喜欢的他好像从来都是建立在幻想之上的”
“我从没有深入了解他，他的一切基本都是我加在他身上的东西，这时候，与其说是我喜欢他，倒不如说我喜欢的是我精挑细选出的幻想的集合。”
“他在我的记忆里一步步被美化，成为了一个不可超越的存在，成为了我的理想型。”
“这么看，你真的觉得我喜欢的是他吗。”
“而现在，我怀念他，更多的其实是怀念当初的自己，那个一往无前的自己，我依旧对他有好感，但我明白，我只是对我的想象有好感，不一定是他。”
”与其找他戳破年少青涩的暗恋，还不如保持距离，让他一直在我的记忆里，这对谁都好“
就这样，喜欢他的第七年，我决定彻底放下这段暗恋，继续走我选定的路。
事。
喜欢他的第三年
高三作为关键的一年，我面临着更加繁重的学习任务和更大的压力，这要求我必须投入更多的精力和时间。
我无法像高一和高二那样频繁地去看他，但我依旧关注着他。
看他在每一次考试中斩获第一名，打听他能被保送到哪个大学，还会想他要去哪个大学，思考自己能不能和他在一个城市，最后才知道他打算去首都，我也因此想试试我能不能也去首都。
我未来的一年都是以此为目标而努力的，毕竟首都的学校的录取分真的很高，我需要花费很多很多的力气。
不过这要比之前好了很多了，最起码现在有了一个较为具体的目标，也不再是那么遥不可及，感觉自己还是很有可能的嘛。
高三的他说是在还在考虑高考，但实际上人家已经保送啦。
（人比人气死人啊，就算没有喜欢的这一层美化滤镜，他也足够优秀到让人仰慕啦 ）
他打算去Q大（随便编的，好像写小说一般不用真大学名），我翻了翻在首都的大学去年的录取分数线，该怎么说呢，果然是在首都呢，分数好高啊。
不过，普通一些的一本还是能试试看的吧。
但我就差的不止一星半点了，刚上高三的我说实话，知识已经忘得都还给老师了。
同学们都戏称，这哪是复习，明明是重新学习，从零开始。
我买了数学物理和化学很厚的合订本习题，每天做完了作业，我就埋头于这些书里，不断练习。
我还记得，当我做完了一本的时候，我内心有多么的高兴，有一种熬出头的快乐。
（我当时还会把做完了的书故意摆在我的同学的面前，就等同学问我这是不是我买的书，然后我再表面害羞腼腆内里骄傲地告诉他们是啊，而且我已经做完了。）
（看着他们惊讶的表情，心里别提多得瑟了。就是现在回想起来，脸上都不自觉地露出微笑）
复习完的第一次的考试，我的分
数也就是刚过一本线，高考过的人都知道，这个成绩基本上无缘一本了，更别提首都的学校了。
但我还有半年的时间，还是有希望提升好多分的吧。
跨年的时候，我坐在沙发上，聆听着电视上新年的钟声响起，身边是看春晚的父母，转头是新年零散的烟火，在心中许下好多好多愿望：
希望父母能身体健康，希望家里财源广进，希望好朋友和我都能高考大捷，希望…他能事事顺遂。
刚过完新年没几天，可怜的高三生们就开学了。
如果说整个高三上半学期就是在回忆丢掉的知识中过去的。
而高三下半学期那就是在接二连三的考试中度过的。
通过不断的考试来检验自己的不足，如此循环往复。
哪怕以一种怀念的眼光看，那段时间其实也没有什么好说的。
只是在反复的记忆，练习，从早上六点到晚上十点不间断，枯燥无味。人不断地在极困和极饿间徘徊，还会因为做不出题控制不住情绪而痛哭。
期间唯一开心大概只是在做题间隙中和同学闲聊几句，老师在讲卷子过程中穿插的笑话和放假后跟父母朋友一起出去玩了吧。
（我那时候连他都不怎么想了，因为害怕会耽误时间。毕竟我一想起来他就没够，嘿嘿(●◡●)）
我的成绩在稳步提升，虽然每次都不多，但也让我一步步有了新的可能性，到快高考的时候，我的成绩已经可以摸到211的门槛了。
我不禁对高考充满了期待，我似乎看到了一条全新的道路。
高考前夕，老师让我们自由复习，告诉我们尽量不要紧张。
怎么可能不紧张呢？包括我在内，我身边的每一个人都快紧张死了，都在努力在考试前往自己的脑子里塞更多的知识。
但我们每一个人都有在听老师的话好好睡觉，安心休息，争取考到一个好成绩。
如果这是小说的话，我应该是功夫不负有心人，在高考后一鸣惊人，惊
艳众人，可惜这是现实。
考语文的时候，可能是我太担心了吧，我写下的每一个字都带着犹豫，回答的每一个问题都带着困惑，反复地思量，反复地阅读，又不断地否定。
结果就是浪费了太多的时间，最后的作文只剩下了40分钟，匆匆写完，收卷的那一刹那就是感觉自己之前费尽心思的练习和准备都没起到什么用。
时间太少了，少到我只能把各种辞藻堆砌在方格之上，写完之后，说实话，自己也不知道自己写得符不符合题目，立意正不正确。
考数学的时候也大同小异吧，因为害怕算错，算完一个就检查一个，让后面需要仔细思考的题都没有时间再做了。
当这样的“失误”越来越多的时候，人的内心也会越来越恐慌，直至失利的可能性如滚雪球般越滚越大。
考完之后，我沉默地走出考场，门外的父母一看我就知道结果不会太好，他们没说任何关于考试考没考好的话。
只是告诉我，先回学校收拾东西，他们过一会儿来接我，出成绩的前十几天，先在家好好收拾收拾，添一些衣服，或买一些化妆品，出成绩了，不管考没考好，报完志愿就和好朋友出去旅游，不用想其他的。
（现在再想想，其实他们比我还要担心，虽然他们在我面前掩饰的很好，但半夜还亮着的灯和听不真切的谈话声都在告诉我他们内心有多么的焦虑，但当时的我沉浸在高考失利的悲伤中，选择性忽略了这一切）
等成绩的那短短十几天，我都寝食难安，我从来没觉得十几天有那么漫长，每一天就好像是直面痛苦的丧钟。
出成绩的那天，我守在电脑前，从12点一直到一点多，不断地点击鼠标，刷新界面，还在心里向每一个我叫的上名字的神明祈祷。
神灵并没有眷顾我，我考了五百多分，差一点五百五，按照我的老师对今年分数线的预测，这并不是个比较高的分数，甚至有可能因为今年人多，报不上一个还可以的学校。
很明显，我今年真的
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