青春小笔记1抖音热门小说

男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《青春小笔记1抖音热门小说》，由网络作家“矢欤”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：该从何说起呢，我同你这一路走来的点点就像这首歌一样复刻回忆，最讨厌我写大篇的文字，最讨厌我说好话了，最讨厌我文藻华丽了，我一直都很虚伪，我一直说你最懂我，是，确实不错，了解我会为什么不开心，哄我知道用什么办法最奏效，永远知道我最痛的点在哪，有时我也会说反话说气话，很多话我不假思索的说出口，也不是我内心的想法，我习惯了把很多内心想法想说的话藏在心里，因为我知道说出来并不好，但是你一句句劝解，让我很多从不敢说的我，讲述给了你听。你是一个很值得的人，我写给自己看就当我记录了我心里也会当盖过印了心，里会舒服很多，这点我们很相似，只是我没说还是没有做到什么都和你说呢，对不起怪我自私又虚伪，我愧对你给我的一切我总说很抱歉没能让你感受到我的真诚或...

《青春小笔记1抖音热门小说》精彩片段

该从何说起呢，我同你这一路走来的点点就像这首歌一样复刻回忆，最讨厌我写大篇的文字，最讨厌我说好话了，最讨厌我文藻华丽了，我一直都很虚伪，我一直说你最懂我，是，确实不错，了解我会为什么不开心，哄我知道用什么办法最奏效，永远知道我最痛的点在哪，有时我也会说反话说气话，很多话我不假思索的说出口，也不是我内心的想法，我习惯了把很多内心想法想说的话藏在心里，因为我知道说出来并不好，但是你一句句劝解，让我很多从不敢说的我，讲述给了你听。

你是一个很值得的人，我写给自己看就当我记录了我心里也会当盖过印了心，里会舒服很多，这点我们很相似，只是我没说还是没有做到什么都和你说呢，对不起怪我自私又虚伪，我愧对你给我的一切我总说很抱歉没能让你感受到我的真诚或许其实我就是一个很虚伪很做作的一个人，每次我犯错到头来都要你哄我，其实我最讨厌这样了，我总是用眼泪兑换你的怜悯和原谅真的很对不起，你身体老是不舒服呢，我真的很心疼，但是我又能说什么做什么可以缓解，就像说过的有什么用呢，我的心疼你感受得很微小我可以做到随时在你身边吗？

我真的心疼你吗？

我让你感受得到了吗？

我做出了什么行动了吗？

我又主动打电话安慰你了吗？

说出来这些话我也可以做到心平气和吗？

你一直说没有谁离不开谁是吗？

或许是吧。

我离得开你吗？

我离不开你吗？

为了你我真的什么都给你吗？

你在我心里是最重要的吗？

我真的愿意为了你把生命都给你吗在我写出这些话的时候我心里就已经有了答案，但是我不会再说了 因为没人可以看见，没人可以看得见，谁都不可以。

是我的问题，我不小心把它设成了仅我可见，不是我不想，是我做不到，怎么都做不到。

我时常说我可以做得更好什么都可以一个个改，但是我真的有这个能力吗？

或许站在你的角度，我真的有好好做过吗？

你眼泪总是多你的真心话总不说确实，我可以知道你的心情，也确实我从没有当下解决很多事以及后果。

我可以想到但是我当时就是那样做了我也不懂一次次的
给我证明。

不久后开学，因为一些事情你给我发信息了，我开心的要死。

后面你开始跟我的军师玩起来了，哈哈哈哈，又很开心。

因为我可以从他身上知道你的信息啦~每一次进展都是军师的功劳，中间很长一段时间都有进展，每次聊天几乎都在分享生活。

但好景不长，知道了一些不该知道的事情，我情绪又很低落，到了后面，暑假你找我的好朋友聊天借会员，我很开心，你跟我好朋友有接触了。

暑假开学，我发现你跟我好朋友暑假，一直有在聊天， 可是没人告诉我，我有点接受不了你跟她在聊天，我还傻傻的。

我给你发了信息，问你是不是有喜欢的人了，你没有正面回答我。

过了几天，你发信息问我怎么了，因为在教室里没有看见我，我可能自己哭了你知道了，后面讲了原因，你也发了信息跟我说我们的关系，点到为止只是同学，对我确实没有其他的想法。

难过了一周，没怎么吃饭天天伤心，后面可能看开了，没有之前那么喜欢你了，没有那么注意你了。

本以为自己会慢慢的不喜欢了，但在一天晚上你发信息让我去操场一趟，我做了最坏的打算不知道是什么事情，从寝室迈开的每一步都很艰难心脏跳个不停，我总喜欢把事情往坏的想，特别是我们的关系，结果你告诉我，你喜欢我?！

我惊讶的啊了起来，问你为什么突然这样子，你告诉我，你是认真的。

回寝室的路上，我很开心眼角开始泛起泪光，这一次终于是幸福的泪水，谁知道我这一路走来有多么不容易，喜欢你太苦了，中间的路程有多辛苦，只有我自己知道。

一路颠簸朋友们都为我感到着急，为什么还不追你，还不上，也许只有我自己知道那时的我在你没给我答复之前我就能猜到你的回答。

今天是我喜欢你的第484天了我们分开的第32天，我难受的想死，我以为我会忘了你，直到晚上我一闭上眼睛，脑子里都有关于我们的记忆。

我努力克制自己，让自己不要想那些事，但说不出来的委屈与怨言终会从眼睛里流出来。

我没办法用橡皮擦擦掉属于我们存在过的痕迹。

望着窗外想起了我们的点点滴滴，讨厌想起你的每个瞬间，
《时光琥珀》军训最后一天的夕阳是柠檬汽水味的。

我蹲在操场边系鞋带，汗湿的后颈突然掠过一丝薄荷香。

抬头时撞见你晃动的阿迪达斯书包带，在暮色里划出流星的弧度。

那抹跳跃的薄荷绿从此成了我青春底片上的显影液。

九月份军训终于结束啦，当时开学报到和朋友坐在靠窗第二大组第二排等待同学们和老师的到来，在你来之前和朋友笑嘻嘻的聊天都没有注意班上同学们的存在。

不知为什么可能就是缘分吧。

你从门口进来背着阿迪达斯的书包穿着绿色短袖走进来，我的目光从你身上扫荡了一圈转身跟朋友说“感觉他瘦下来很帅”。

没有想过这一句话为我们后面的故事做下了铺垫。

开学快一个月了我发现我总是偷看你注意你。

当时班上换了几次座位你在四大组我在二大组我们都是最后一排。

从那里开始，我莫名其妙因为你的存在我穿裙子梳头发说话变得轻声细语起来，上课会故意的往后靠，我感觉自己开始喜欢你了，但是我们从来都没有交集连一句话都没有说过。

换座位那天，粉笔灰在阳光里跳圆舞曲。

我数着地砖格子往后挪动，直到你的影子叠上我的课本。

你转笔时笔尖在草稿纸戳出的小洞，成了我日记本里秘而不宣的星座图——后来才知道，天蝎座的尾钩早在那时就勾住了我所有的晨昏。

我也不知道你的名字，后来偶然一次老师抽人起来回答问题，叫到你了，我目光扫视了一圈，原来你叫这个名字呀。

在心里默念了一遍。

从那儿开始我记住你的名字，在心里默默决定偷偷的喜欢你就好了。

第二次换位置我坐到了你前面两排!心里超级开心当时还在傻傻的写日记...离你更近一步了啊啊啊啊~刚好你的同桌正好是我的朋友呀。

所以每天下课我总是找理由去她们身边荡悠，但真正目的就是为了看你想跟你说说话。

因为大家都不知道我喜欢你。

但是在此之前你好像跟我们班一个女孩子有交集很暧昧。

你下课会去她身边跟她讲话聊天。

心里面真的很难受自卑，不好过，但是自己又没有办法改变，我也经常在她们口中听到你和那个女生聊的很开心。

你们也一起在食堂吃过饭，而我却坐
在很远的地方看你们，心里酸酸的默默低头。

难受的只有我，自己正好我跟那个女生玩的还算可以吧。

没关系我也愿意因为她，我可以正大光明有理由找你聊天了。

大家下课都坐在一起说话，而我总是在看你，但是你的目光总是不属于我，而是在她身上。

有一次上课我被老师抽起来回答问题班上的一个男生是你的朋友，我在回答问题他在下面叫我外号特别的搞笑，你也叫了一次!我当时脸上就挂着笑容坐下了，我往后看你，其实内心的海洋荡漾起了一阵阵浪花，终于有一点点进展了耶。

幸福总是那么短暂。

到了后面我在私下悄悄的问了那个女生“你喜欢他吗”，而我听到的是“不喜欢’，那个女生也发了誓不会和你在一起。

我和一个女生吵架闹掰了，因为你，我讨厌了一个朋友，但我更讨厌这样的自己。

心里暗示不要喜欢你了，也才喜欢了31天还没有陷的很深，嘴上说着这样。

但是看到你们上课打闹笑嘻嘻的还是会难受，真的不喜欢了吗?还是喜欢的，一直克制自己不要喜欢你了。

偶然有一次晚自习同学们一起聊八卦，我原来没有猜错自己的直觉，是准确的。

你跟她在一起过，但是分手了。

当得知他们分手时，翻涌的情绪可能比想象中更矛盾：既为他的伤痕感到揪心，又因“原来他也会被放弃”而泛起苦涩的释然。

某些瞬间，你甚至分不清这份怅惘究竟是为了他，还是为了那个在等待中逐渐模糊了轮廓的自己。

或许会有一闪而过的期待偷偷浮出水面——“现在是否有机会靠近？”

紧接着又被罪恶感迅速吞没。

这种自我审判往往最锋利，仿佛连萌生念头的自己都变得陌生而可憎。

我打开了我的日记本，心里却有点开心，应该是分手之后，你开始给我的朋友圈点赞。

我们的位置也挨得更近了你坐在我的右上角呀。

啊啊啊~我本以为我们会没有进展没有交流。

哈哈哈一个平静普通的夜晚，你的兄弟突然打来的语音通话惊醒了休眠火山，把我吓一跳，问我还喜欢你吗，我当时非常疑惑，也许是开的一个玩笑，试探一下我而已，调侃一下我的单相思。

但是后来因为你的朋友，我们开始有了进展
错误，都是我一手酿成。

后来你和我提出了分开，我很想你，但我没说对不起，再也没说很多我伤心的事介意的事，我也再也没说，但是我讲给自己听了，又是怪我太自私了，我觉得我说这些让你很痛苦，让你又想起难以抉择的事情，我不想你这样，你想我你字的双引号，我也不清楚是不是我理解的意思，但我也不会再问了，你说没人真正心疼过你，说的又或许是。

人各有异没有达到你期望中的样子，人心谁都看不见，你说娶你不用钱，但我知道我们生活下去要用钱，说实话钱是每个人的必需品，如果我们出生就含着金钥匙，或许我们现在就已经在陪伴着对方度过美好的时光，可是人生没有如果，只有结果收藏了好多你想吃的菜，记下了很多你喜欢的菜，想着学会以后做给你吃，才发现就像你说的越计划以后越没有以后，也没有等到你看我打一场球，以后还会有吗？

你说的以后有无限种可能，只是我们通常首先想到的都是最坏的那一种那样，或许发生什么都可以让我们心里好受点，要么平静要么惊喜愧疚的程度要说多少才算深呢？

要记得多久才算深呢？

现在和以后的愧疚可以相比拟吗？

我会醒悟过来吗？

我想我已经看到了真的对不起你，我真的对不起你吗？

很早以前我说过我一直对自己抱着怀疑否定的态度，现在看来还是没有变呢，但是和你在一起，我从未相信自己可以肯定自己这么多对不起让你和我在一起的那么多天里受苦受累了，一直没有让你感受得到真正的心疼和幸福，是我没有爱人的能力，我曾一直天真的以为爱就足够了。

但是我错了。

谁和我在一起不会幸福的，我一直不敢说这句话，因为我想你只有和我在一起才会幸福，我现在也还是这么想，矛盾吧。

我不会再谈任何一段新的感情，或许这话听起来又感到我虚伪了又像我在斩钉截铁地说着以后的诺言了。

这是我对自己说的，没事的靠近我就靠近痛苦好吗？

没有后半句，如果你开启了一段新恋情，或者再续旧缘，我也不会怪你的好吗，我还是会全力抓住你，还是会悲痛你身边那个人不是我，但是我绝不会恨你怪你，如果你真