难言的沉默无删减+无广告

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《难言的沉默无删减+无广告》精彩片段

真的能做到吗？

我害怕自己做不到，害怕自己再次受伤。

但我也害怕，如果我拒绝了，会不会在未来的某个时刻，后悔自己没有再试一次？

会不会觉得自己失去了一个救赎的机会？

失去了拉自己亲弟弟一把的机会……”可正当我犹豫的探出手，梦醒了，房间里就只有我一个人……一如既往，熟悉的……孤寂…………<人的这一生，会遇到很多的事情，好的，不好的。

从来没有人教过我，遇到不开心的事应该怎么办。

在我的记忆中，我从来没有嚎啕大哭过，甚至，很少在人前流泪。

在我看来，流泪是懦弱的体现，我不想自己懦弱。

也不愿暴露出自己的软肋。

我习惯了在周身竖起尖刺，就像刺猬一样防备着外人。

我的心像是被坚冰紧紧包裹，任他人如何好，确始终无法破开我的心防……有时候，我也挺讨厌我自己的。

讨厌自己待人的疏离，就好像一个笑面狐狸，永远笑不达心，这让我觉得自己很虚伪，好像一直戴着个假面活着……讨厌我的寡言少语，就好像一座雕塑一样，只会做默默的倾听者。

讨厌我的……多年的学习，多年的与人打交道。

我貌似改变了，又貌似没什么变化。

我的朋友很少很少。

因为我从来不主动与人交流。

就好像把自己与外界隔开。

但又有所不同，我待人温和又耐心。

面上永远不会有不耐。

但……我真是如此吗？

其实我这人没有什么耐心……但又好像很有耐心……我这个人是矛盾的。

尤记得，高中时期有一道数学题，我算了很多次都和正确答案不同，然后我就展开了与这道题的死磕。

……最终，我花费了一节课的时间，终于解出了这道题。

但其实，像这种题型，一般高考是不怎么会出现的。

对于一个即将参加高考的高中生而言，实在不应该把时间浪费在攻克这些无用的题目上……可是，我却始终控制不住自己的心……而有的时候，我又非常的缺乏耐心，旁人说话慢几分，我都会觉得不耐烦……我是矛盾的……但所幸，我顺利上岸……人的这一生要经历许多许多的磨难。

“磨难是命运的馈赠，他让你在挫折中成长，在痛苦中升华，不要害怕经理磨难，因为每
，是无数关于自己父母并不爱自己的感受……自那时起，我养成了一个习惯……每次在和弟弟的相处中受了委屈，我都会有意识的不去说，刻意回避。

记得当时家里睡的还是火炕，两面是墙，一面是非常大的窗户，一面是地面……我每次受了委屈，就会面朝着窗户侧躺在床上，无声的哭泣着，发泄自己心里的委屈。

每每这个时候，我的父母在做什么呢？

他们会在外间温柔的安慰着我的弟弟，让他别哭，说，我们已经替你骂过哥哥了……听着他们跟弟弟说着自己不好听的话，心里的难受一潮盖过一潮，眼泪控制不住的往下流，很快，枕头便濡湿了一片……苦累了，也就睡着了，待醒来之后，一切好似从未发生那样……但渐渐的，一切都在潜移默化的发生着改变，就比如，弟弟越发看不上我，这么多年以来，我从未从他的口中听到一句“哥哥……”就比如，一旦我们发生争执，我们的父母会打心眼里认为……是我的问题，是我又在闹了……我的心……好难受……可是，我又能怎么办呢？

我的解释，他们只字不信……我的哭泣，他们闻所未闻……在他们眼中，我……是一个冷漠的孩子……冷漠，孤傲，不讲理……这些都是我的代名词。

可是，我明明……不是这样的……还记得有一次，为了上学，我们搬家了。

租给我们房子的那户人家种了很多的葫芦。

那是我第一次在现实中看到葫芦，我初次对葫芦的形象有了了解的时候，是因为一部葫芦娃的动画片。

但我清晰的知道，这葫芦里面是不可能会有葫芦娃的。

但是知道归知道，我还是喜欢这些葫芦，因为它们个个长的精巧好看。

弟弟也很喜欢他们，我不知道为什么，反正有很多次，我都看到他站在葫芦藤边上。

直到有一次，我吃完早饭从家里出来，就看到父亲把那些葫芦都从葫芦藤上剪了下来。

面对我的质问，他说“弟弟想要那些葫芦。”

可是，这葫芦离开藤蔓还能活吗？

它们对枯萎的吧？

会变得皱皱巴巴的吧？

当时的我并不知道这些问题的答案。

我恳求爸爸给我在藤上就一个，就一个就好。

最终，藤上的葫芦一个都没有剩下，因为……弟弟说藤
后，也不再管。

在他们看来，没文化也没什么的，没本事也没什么的。

自家有两个儿子，也不用个个都有出息。

大儿子学习好，未来说不定还能有个非常好的工作，有个不错的收益。

都是一个娘生，一条裤子穿到大的亲兄弟，他未来出息了，还能不帮衬帮衬二儿子？

这是所以父母的想法，好像这也是理所当然的。

可是，这个弟弟，带给我的是伤害……试问，你会对一个伤你至深的人伸出援助之手吗？

我知道，这是一个非常复杂的问题。

从个人情感上，他伤害我至深，面对他，我会愤怒，会失望，也会痛苦。

我打心底里不愿面对他。

从道德和价值观角度，我应该学会宽恕，放下内心的怨恨。

自家事不足为外人道，在他人眼里，你要是眼睁睁的看着自己的亲兄弟活的人不人鬼不鬼，而你自己却光鲜亮丽的。

那你这个人就是个没道德的……而从现实的角度，不得不承认，人非圣母。

每个人都是自私的，是势利的，大多数人在帮助他人前常常都会考虑几个问题，我这样做是否值得？

我如果帮了他是否会对我自己的生活产生什么负面影响？

这一次我帮了他，那他会有什么改变吗？

若是我就这么一直帮下去，他会不会赖上我？

觉得我帮他都是理所当然的？

思及这些，我的内心久久无法平复。

……一个梦境随之而来。

在梦里，“有一天，这个曾经伤我至深的弟弟突然向我伸出手，我该怎么回应呢？

说实话，我曾经被伤害得那么彻底，那种痛就像一把刀，狠狠地插在心口，拔出来的时候还带着血。

我花了很久才让自己从那种痛苦里走出来，从独自无声哭泣的阴影中走了出来，才刚刚重新学会信任，学会以积极的心态面对这个世界。

可现在，我看着他站在那里，他的脚下是泥沼，他的眼神里似乎藏着一丝悔意。

我不知道那是不是真的悔恨，还是只是又一次的伪装。

我害怕，害怕自己再次被打回深渊，害怕再次陷入那种被背叛的痛苦里。

但同时，我内心深处又有一个声音在说：‘也许，他真的变了。

也许，你该给他一个机会的。

’我一直在想，宽恕到底是什么？

是忘记那些痛苦，还是仅仅放下那些怨恨？

我
一次的磨难都是命运对你最好的安排。”

这是我很喜欢的一句话，我时常安慰自己，别怕，磨难只是暂时的，这只是命运给我做出的考验。

…………………………“不去讨好任何人是我们成为自己的开端。”

这句话，是我无意中从网上看到的，我不知道它是作者是谁，也不想去探究。

这句话，我始终铭记在心，想要就此活出自己的风采。

大学的生活，并不像我所幻想的那样。

足够的自由，拥有足够的空间。

在大学的校园里，我每天奔波于各个课堂，一天排的满满的课，一个又一个的实验，一张又一张的实验报告……大学不用说，是忙碌的，但……却异常的充实……可惜，生活都磨难仍然未有丝毫的减少。

大学时期，我们宿舍关系非常不好，尤其是在一次矛盾之后，宿舍关系更是接近冰点。

你们能够理解那种感受吗？

僵硬的宿舍关系，无论白天还是黑夜，宿舍里都静悄悄。

在这样的宿舍里，你会觉得，连打一个喷嚏都是罪恶……索性，我也算是心态比较好的了吧。

看清现实，便不会再在意。

大学的第一学期，我便知道，在这四年的生活中，想要交个知心的朋友，那机会是何其渺茫。

我没有那么的固执，也不想碰壁，弄的自己遍体鳞伤。

所以很快便摆明了自己的位置。

我的奢求就是在这大学四年期间，无论干什么，都能有个伴儿。

……太阳每天都会升起，每一天都是一个新的开始。

无论昨天经历了什么，今天都是重新出发的机会。

相信未来，相信自己，美好的事情即将发生。

（文中图片来源于网络，侵权必删）
上那个好看……但幸好，葫芦离开了藤蔓不会变得皱皱巴巴，它们还一如往前那般光滑，可爱，精致。

有一次，弟弟去外面玩还没有回来，我就想拿一个葫芦下来玩。

当然葫芦被妈妈整整齐齐的摆放在墙边的一个桌子上，因为弟弟对他们失去了兴趣，不想要了，所以妈妈准备把葫芦装饰一下试试好不好看。

那个桌子有点高，我踮起脚去够。。。

就在这时，弟弟回来了，他口中喊着“向阳，你干嘛动我的葫芦？！”

然后他冲了过来，推了我一把，我一时没反应过来，直愣愣的摔在了地上。

额头和地面来了个亲密接触，索性我用手撑了一下，并不大碍，只不过有一块感觉肿胀肿胀的，还伴随着些微的刺痛，手掌也火辣辣的疼着。

良久，我才回过神来，不禁有些愤怒，因为我看着自己额头磕下去的地方有一块不大不小的石子。

只差一点点，只差一点点，自己的右眼就有可能对上这块石头。

会发生什么是我不敢想象的……那一刻，我是真的怒了！

我第一次主动动手打了他，但我还是顾及着怕真的伤到他，所以刻意避开了一些脆弱的部位。

可是，他的还手却不顾及那么多……很快，家里的妈妈闻声跑了出来，看到这副场景，连忙上前将我们分开……弟弟……他又一次的哭了……他哭我动手打他……哭我打疼了他……还给妈妈看他手臂上的红印……可是，我身上他打的那些，怕不是都青了吧？

八岁的孩子已经算是大孩子了，拥有的力气已经不算小了。

那年我十岁……我有一次的收获的妈妈的指责，她甚至没有关心我是否受伤……慢慢的，我们都长大了。

随着国家经济发展，家里的生活条件也越来越好。

我们用上了明亮的家具，用上了崭新的锅碗瓢盆……与此同时，我的弟弟也沉溺于网游无法自拔。

父母向来是宠爱他的，所以他们用下来的第一部智能手机就给了他。

也造就了这样的后果。

每次放学回家，他总是非常快的扒完饭，然后一头扎进手机里。

任谁叫都不答应。

很快，他已经不只局限于此了，他开始因为游戏的输赢而破口大骂，甚至“哐哐”的锤床。

在我的眼中，弟弟就是被父母惯的这样无法