帮我，有人关心我，生活可以一切顺风。
希望一切都是好的。
但是好像没有一个幻想，一个愿望成真。
我已经忘记很多事了。
我真的很怕这些也忘掉。
我不想忘记以前坏的事。
因为我知道。
他留下来的感觉不会消失，不想我以后经历相似的是莫名其妙的伤心，而不知道缘由。
这样子的话。
对一个抑郁的人，真的太难受了。
因为别人问你，你都不知道为什么会伤心。
现在我有很多情况都是了，别人问我什么我都不知道。
别人问你为什么活着，为什么伤心，为什么想哭，我都不知道。
其实我还做过一个梦。
梦到以前那个因为成绩差而不跟我玩的同学。
他朝我借刀。
我把刀给他了。
他让我伸手，他说他给我个东西。
然后我伸出手了。
他死死地抓着我的手，拼命的拿刀划着我的手。
我挣脱不开。
那梦里的疼和现实一模一样。
那是刻骨铭心的痛。
血流了一手。
可能是麻木了吧。
我当时想的居然是。
放弃抵抗，让他划完之后保留血迹去找老师理论。
我真的病了吧？
病的彻彻底底……我真的不想吃药。
因为家长认为只要吃药就可以恢复。
只要吃药，什么都会好起来。
我很不赞同这种观点。
每次听到吃药都会有一种反感。
家长还觉得我退学是因为我同桌很坏，然后他的负面情绪干扰了我，然后我才听他的退学。
我也很讨厌别人这样诋毁我的朋友。
但是。
母亲对我很好。
以前都是他一个人支撑起这个家。
我做不到在他面前展示任何负面情绪。
除非迫不得已。
迫不得已，指的是我没有任何方法去避免这种情况的时候。
但是唯一一次的时候，他意外的平静。
我不知道。
我不知道他在想什么。
我不知道什么都不知道。
初中的时候几乎伤心，崩溃的时候脑袋里都是两个词。
为什么？
凭什么？
为什么受欺负的永远都是我？
为什么每次倒霉的都是我？
为什么每次坏事都在我身上？
凭什么每次他们欺负的人都是我？
凭什么这一切都是我自己承受？
凭什么我怎么样都无法反抗？
连报警都没有用……我仍旧知道报警的时候。
警察在偷偷的议论我。
说，我连几年前的事都说，其他的我记不清了……但是我知道说的是不好的，但
