倒数的日子无删减+无广告

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《倒数的日子无删减+无广告》精彩片段

样叫了，我家里这位爸爸是个刀子嘴豆腐心的严父，他是退伍军人以前给部队里大官当警卫员的所以很多事情讲细节认死理眼里容不得沙子，小时候我最怕饭桌上他拿起来手里的筷子，因为这就表明我和我姐其中有一个人要挨手板了，我姐姐比我大五岁是我家里爸妈的孩子，其实小时候挨手板最多的是我姐，因为很多错她都替我了，但是事后我俩还是天天吵，而我的亲爸妈呢，每年他们都会回来一两次给我带一些新鲜玩意，每次都呆不久便匆匆离去，不知道从什么时候开始我开始变得期待他们每一次的回来，和小时候一样我还是站在胡同里不过只是不会再大喊救命了，我也害怕他们每一次的离去，每一次他们都选择大早上的走，天刚蒙蒙亮他们来和我做告别，我就站在屋子里隔着窗户看着他俩走出家门，再后来站在门口目送他俩，到上小学的时候我便不再去门口目送了，因为当他俩给我告别之后我就把头埋在被子里偷偷哭了我也不知道为什么，可能在不知不觉中我已经接受了他俩的身份吧，后来没过多久他们回家的次数越来越多越来越频繁，但是我却一点也开心不起来了......这两天睡醒身体的状况又反复的差了起来，我有些无奈也有些麻木可能这也是变相的给平凡的我了一个不平凡的人生吧，还是老样子习惯性的点了一根香烟伴随着一阵烟雾我回忆起了那段为数不多开心的日子也是改变我的开始2她我的童年时光和大多数男孩子一样是调皮捣蛋的也可能是骨子里的性格，我总能干出来一些在我爸妈雷区的事情，自然也是少不了特殊手段的教育，但是那时候的我心里并不害怕因为每当这个时候我总能精准的找到她的身影然后飞速躲在她的身后然后自然而然在她的劝说下我就顺利度过了难关，她也就是我的奶奶，一位贯穿我整个童年的人，一位我认为是最神通广大的人，一位我觉得最爱我的人，一位最辛苦最累...也最笨的人。

小时候的我很喜欢吃糖以至于我早早的牙就坏的不行，我爸妈就剥夺了我吃糖的权利开始严加管控我，奶奶总可以在我放学回家之后从口袋里变出来一颗
的抽着烟，一根接着一根...晚些许他上来了对着我笑了笑进了医生办公室，我知道他是去签字去了，签手术同意书，签风险告知书，签......我被推进了手术治疗室，医生从我身后打了麻药，等我再次出来我胸口上裹满了纱布，我睁开眼看见了苍老的父亲，此时的我不忍心告诉他我的疼痛。

医生跟父亲说我身体营养太差了，当时的我178却只有八十多斤支撑不了后面的手术和每天输液的药物，父亲记着医生说的要吃什么什么就去楼下买了，其实我是没胃口的但是看着气喘吁吁的父亲买回来的饭我忍着疼痛吃了下去。

父亲笑了，我便知足了。

晚上他要回家了，他告诉我要好好休息等他明天早上过来，其实我是知道的我弟弟在家我妈妈是一定要让我爸爸回家的。

我无言的看着他点了点头，我看着他离开的背影，我环顾这四周只剩下我一个人，后来这个医院成为了我的“家”，后来大多数时间也再也没有父亲的身影，后来“他”的出现让我有了可以喘息的机会，让我可以短暂的摘下面具，让我可以短暂的逃离这个我讨厌的世界，后来“他”逐渐占据的越来越多，后来......
瞪了一下他俩，然后看着我笑摸着我的头和以前小时候一样。

直到晚上吃完饭回家之前我看见我爸妈在给我奶奶梳头我发现奶奶帽子下面的头发已经几乎没有了明明几个月前还是一头黑发现在只剩一点银白色的头发，我不解但是也没有多想只想着奶奶回来了又可以天天见奶奶了，可是这样的日子没有过多久，一天下午像往常一样我放学回到奶奶家打开了门，可我却没有看见奶奶我的心开始莫名慌了起来当晚我爸妈带着我去到了医院在医院门口我爸妈告诉我一会进去声音小一点不要吵，我似懂非懂的点了点头到了病房里我在一张病床上看到了奶奶的身影我看到了家里所有长辈都在，我缓缓的走了过去，奶奶好像是感觉到是我来了一样，睁开了眼睛挤出了一丝笑容看着我，我不知道我该怎么做我该说什么，我只是懵懵的站在旁边拉着奶奶的手，回家的时候我忍不住问爸妈，爸妈说奶奶生病了身体不舒服要在医院住几天才能回家。

我说那我天天放学都来陪奶奶。

后面的日子我每天放学就跑着去医院只为了快点见到奶奶，直到有一天我爸妈说奶奶回老家住了，说最近爸妈都在老家住，让我在家怪乖的，我不明白，我后悔我当时为什么不明白。

我记得很清楚那一晚上外面打着雷我半夜从梦里惊醒我像是感觉到了什么我心里阵阵的刺痛，这时候我家里爸接到了在老家我爸爸的电话，电话里我爸让我和我姐姐赶紧起床穿好衣服一会来接我们回老家，我心里有了一个不好的答案于是我火急火燎的套上了衣服可是没一会又来了一个电话，电话挂断完我家里爸说让我们继续睡觉早上再回去，我想开口问清楚我心里的答案但是我看着挂完电话我家里爸落寞的神情和有气无力的话语我不知道该怎么开口。

一夜无眠一大早天刚蒙蒙亮我家里爸就拉着我俩出门了，路口我见到了这段时间一直在老家的我爸，看到他的那一刻我愣住了他的头发基本上全白了，明明前段时间还是黑色的，我爸招呼着我和我姐上了车一路无言只是默默的开车，到了家门口我的脚仿佛有了千斤重我看着院子里密密麻麻的人影我迫切的想打开那
觉到了自己不舒服但是她就是不说就自己挺不愿意麻烦孩子们，我不懂为什么她可以这么笨，为什么可以这么笨......后面大医院已经说没有治疗的必要了除了痛苦还是痛苦就转到了我们县医院维持着，后面我才知道那时候我每次放学去见奶奶她的笑容都是硬挤出来的我爸妈说当时奶奶真的很痛苦一天不吃不喝不怎么说话只有见到我才挤出来笑容和我一直聊天。

那天晚上我的惊醒在同一时间的老家是爸妈在给奶奶擦拭完身子之后奶奶用生命最后的时间说她生命最后的心愿就是想再看看我，想再最后看我一面她不放心我舍不得我，可我没有赶上去见奶奶的最后一面她已经用尽生命的全部在等我了最后还是没有等到我在我爸挂完电话准备去接我的时候我奶奶流了生命里最后一滴眼泪闭上了双眼，我不懂为什么你已经狠心的要把她从我身边带走却不愿意再多给一些时间我们最后见一面的时间哪怕十分钟，哪怕几分钟也好。

至此那些藏在衣柜里的糖再也没有人会拿给我吃，其实我早就知道在那里我只是变得不再吃糖，她说她男孩子不可以是爱哭鬼所以现在的我把情感都深埋在了心底。

愿她的新生再无病痛，愿她幸福美满天天开心。

愿她能原谅我今晚又成了一个爱哭鬼。

有一天我新认识了一个朋友，他问我你觉得什么是孤独，我愣了一下不知道如何回答他，他见我沉默不语便又问道，那你呢，你孤独吗？

我笑着回应他道：我吗？

我从来没有体会过孤独的感觉。

他看向我一字一句的说道：那我为什么会出现？

3我和他从小我就不是父母口中别人家的孩子那类人，去网吧，逃课，打架诸如此类我一个也没有错过，奶奶走之后这些成了我的家常便饭，这些在当时的我看来是逃离现实世界的好方法，我把这些合理化的归结为青春期的叛逆。

初一的时候一天的晚上我在电脑旁打游戏，我妹妹和我五岁的弟弟在旁边看着我玩，弟弟踩空了从桌子上摔了下来，我被吓到了我大脑一片空白伸着双手愣在了那里妈妈的身影随着弟弟的哭声映入了我的视线，然后一脚把我从门口踢到了墙上，没等我反应过来我妈
一扇门去找寻奶奶的身影，那是我有史以来第一次觉得从家门口到客厅的距离是这么远，打开门的一瞬间我看到了躺在哪里紧闭双眼的奶奶我跑到身前呼喊着她，可这一次她没有像以前一样笑着睁开眼回应我，我想奶奶是睡着了，我看着身旁的人我焦急的像去求证这一个答案，可我看向妈妈的时候我看见了她哭红的双眼，她嘴唇颤抖着说再看看你奶奶吧再看看......时间仿佛定格在此了一样我扭头看着奶奶，正当我像再试着呼喊她的时候，我眼前一黑我昏了过去。

当我再次醒来的时候我已经被家里人搀扶到了床上，我心里认为我是做了一个噩梦，我颤颤巍巍的走向了客厅，映入眼帘还是奶奶躺在那里的身影，我好像明白了，奶奶离开我了永远的。

后面的几日我像行尸走肉一样，一言不发一滴泪也没有掉我只是静静的看着她，麻木的看着来往的人影，我不知道我应该做什么我能做些什么，我像抓住风筝最后一点线的人一样只是静静的看着她像她看我熟睡一样看着她。

一直到下土盖棺的那天我看着她被放进里面钉上了钉子看着人们把她抬到已经挖好的土坑里看着一铲子一铲子土撒向了里面，我心里的风筝线在此刻断了，我跪在那里一直的哭一直的哭这几日积攒的情绪在此刻毫无保留的宣泄了出来。

写这一段之前我做了很久的心理建设但是当开始去回忆我发现我还是陷进回忆里了想写的东西有太多太多关于奶奶有太多我把属于她的记忆深埋在心底我不敢去回忆不敢去勾起那段往事，很长一段时间我不敢抬头看她的照片，奶奶说过她可不喜欢爱哭鬼所以我极力克制心底的情感，每次回家祭拜我总是等人都走了之后我单独回去我跪在哪里和她聊一聊我的近况，可是我还是个爱哭鬼在她面前我的眼泪还是不争气的往下掉。

我不明白，我想不通为什么明明这么好的一个人，前半生这么辛苦的一个人为什么就不能让她多开心几年多健康几年多幸福几年，后来我才知道奶奶当时是乳腺癌，去郑州化疗做的手术当时手术很成功，但是后来复查没有查出来扩散了一点点没有清除干净，其实我奶奶自己感