所以我们在厕所的各个角落蹲守，就看谁是第一个吃螃蟹的倒霉蛋了。
没多久，我们的天字一号大倒霉蛋——这家的男主人捂着肚子，面目狰狞地登场了。
看得出来，他挺急的。
但是你先别急，因为你的强成群结伴地来了！
趁着男主人畅快享受厕所时光的时候，我们出动了。
我们兵分两路。
前方，是我带队伍明修栈道，在吸引他的注意力。
后方，是我任命的一个大队长带队伍在暗度陈仓，悄悄卷走厕纸。
要知道，上厕所没有纸可是顶顶恶毒的诅咒了！
我钮祜禄·大蟑螂，就要他尝尝上厕所没有纸的滋味。
于是我们嚣张无比地明晃晃出现在他面前，仿佛在无声嘲笑他。
历经开门见蟑螂的事件之后，他原本就一肚子的气没处撒，如今看我们不仅不藏起来，还大摇大摆地出现在他面前，这种姿态，不可谓不嚣张。
他怒从心头起，恶向胆边生，抬起自己43码的大脚，想要给我们好看。
但是他忘了，自己在上厕所，脚再大又如何，根本够不着我们。
于是我们越发嚣张，目测他踩不到我们的距离，就放心大胆地去狠狠挑衅。
他气急败坏却又无可奈何，生了一肚子的闷气。
情绪上来了，他甚至从马桶上微微起身，撅起他的屁股，将脚伸得更远，想要狠狠打击我们。
可惜了，谁让他在上厕所，再怎么努力也是徒劳，反而让自己更加生气。
啊！
这个世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我们蟑螂就站在你面前，你却踩不到我们！
与此同时，后方的众位蟑螂见我们成功吸引火力，便开始厕纸偷渡计划。
虽然厕纸对我们螂的身板来说是有点沉，但是勇敢螂螂不怕困难，众螂齐心协力，有如蚂蚁搬家一般悄悄运送着厕纸。
男主人光顾着和我们置气，根本没注意到后方蟑螂的小动作。
眼见蟑螂偷渡厕纸的计划大功告成，我下令众螂撤退。
不多时，我们听见厕所传来男主人气急败坏的尖叫声：“啊啊啊——该死的蟑螂！
我的厕纸！！！”
任务完美完成，众螂都很开心。
不过我认真复盘，发现我们有一点失算了。
失算就失算在，我们应该趁他一个人在家的时候再来施展这个计划，到时候让他求爷爷告奶奶，让
