原谅父母，等于原谅了自己抖音热门全局

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《原谅父母，等于原谅了自己抖音热门全局》精彩片段

地在缠斗，朋友安慰我，不要害怕。

我只感觉身体僵硬，她或许也想不到我对父母这么的恐惧吧。

但是这个电话我不敢不接，这个手机铃声比鬼还可怕！

我颤颤巍巍地接了电话，我说我在同学家住。

已经十点了，他们非要我回家，即使是我朋友拿手机和他们解释也不行。

我说“那我回家，你们不能说我。”

他们满口答应，绝对不说你。

我一个人走回家，回到家后，走进父母的房间，他们早已躺在床上，我站在床边。

他们不断地释放着低气压，让我快喘不过气。

“还回来干嘛？

出去啊。”

妈妈冷笑着开口。

爸爸也在旁边帮腔。

那一瞬间我真的很想拔腿就走，但是现在再出去，我又能去哪里呢？

只能忍气吞声站着，听着他们的冷嘲热讽。

我真后悔回来了，回到房间，我心如刀割，为什么家里给我的不是温暖，只有普通深渊的噩梦。

初二，我开始结交很多朋友，不论是学校的还是社会上的，我喜欢和他们在一起。

和他们在一起唱歌，喝酒，熬夜，凌晨一两点才回家。

一开始还是偷偷摸摸地出门，有一天我正拿着钥匙偷偷开门，发现爸爸正坐在大厅门口等着。

大声质问我，去哪了。

我心里止不住地恐惧，但是倔强地看着他，我实在受不了这样的压抑的，但是我依旧不敢抵抗。

他见我这个模样，一激动便把我推了一下，我摔倒在地，什么也不说，只是默默地流泪。

我用最冷漠的态度对待他，我已经不需要他们的关心，他们也不要再管我！

再到后面，他发现管不住我了，干脆也不理我了。

从原来从不让我在外面过夜，知道我经常夜不归宿，他们也当做没看到。

难过吗？

我不难过，这样的结果我喜闻乐见。

只有出去玩才能让我感觉自己呼吸到自由的空气，这时候我才感觉自己活过来了。

我一喝酒第二天就会全身过敏，但是，我喜欢和他们待在一起，能尽量晚点回家就晚点回家吧。

很多时候我都不喝酒，用饮料代替，喝完之后实在是难受，要两个人扶着我走，丑态尽显。

其实我不爱打游戏，我不喜欢网吧的烟味，但我喜欢和朋友在一起的感觉，我们可以去网吧联机打游戏。

有时候我会独自在网吧包夜，
人的冷脸受委屈？

我想起我学写字的时候，是妈妈陪在我身边，握着我的手一笔一划地写。

有钱的时候，他们给我买的学习电脑是最好的。

再艰难，也从来没有少我一口饭。

奶奶去世了，爸爸的心是不是也有很多的遗憾？

爸爸和我说“小时候我们也是被爸妈这么打过来了，现在不会教育孩子，也只会用这个方法。”

他们对我的愧疚，我心里很明白，可我就是不愿意面对。

我心里是满满的怨。

他们或许不知道父母对儿女真正的爱是什么，只想着儿女能够变得更优秀。

他们比我们更不甘看到我们的平凡，因为在他们的眼中，我们与芸芸众生是不一样的。

这个世界有几十亿个平庸的人，但在他们眼里，我们是离于这几十亿人之外的。

在这之后，我开始慢慢改变自己，我开始克制自己玩手机的时间，下课时间都在刷题，就是吃饭的时候也在刷题，下午下课后，我便跑到操场，每天跑六圈。

其余时间都在学习，不但自己学，晚自习时间还教成绩差的同学一起学习。

在学校我是英语课代表，我们的班不是重点班，大家的成绩都不好，我时时刻刻利用课间时间告诉大家，写英语作文的技巧。

师父告诉我，帮助别人才是帮助了自己。

如果人活在自私自利里，那么得到的也只有痛苦。

因果循环，我知道了轮回，我遭受的所有打骂，都是我的因果，因为我过去世便是这样对待身边的人的。

因果不虚，业报不爽。

我这才渐渐地释怀父母对我的伤害。

欠债还钱天经地义，一切的伤害的苦难都是还债。

在我轮回转世之时，是借用母亲的肚子把我生下来。

这个世界有这么一个人，为了我忍下了生育的痛苦。

有人将生育的痛苦形容为相当于同时打断20根肋骨的疼痛，并且生育持续的时间长。

产后的恢复也是一个痛苦而漫长的过程。

只是我们都忘了，在外面有人公交车上给我们让给我我们都“谢谢谢谢。”

但是父母对我们的恩德，我们却很难记起来。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

这样的遗憾，希望我们都不要经历。


，饭桌上，我努力压制住抽泣地声音，因为家里不允许出现哭声。

“还哭！

我最见不得女人哭！”

一听到抽泣，爸爸瞬间对我大吼。

<让原本就努力压制情绪的我，更是被吓了一大跳。

尽管我努力不发出哭声，不让眼泪落下来，但是抽泣依旧止不住，尽管我已经压得肋骨疼。

多么熟悉的场景啊，这样的从小便如此。

奶奶一向偏爱弟弟妹妹，家里只要有什么东西不见了，吃饭时便告诉我父母都是我做的。

妹妹心里很清楚，我是被冤枉的，但是有人帮她掩盖错误呢，她又怎么会出声呢。

我已经不想挣扎了，我也不想辩个是非对错了，你说是我干的，那便是吧。

一家人在一起吃饭成了我的噩梦，每天精神高度紧张，只求今天吃饭时大家都不要说话。

即使是过年，和亲戚们一起吃饭时，我也尽量减少自己的存在感。

即使在外人面前，在同龄人面前，爸爸也会丝毫不给我留尊严地骂。

站在二楼阳台边上，我紧紧握着栏杆，我多么想跳下去，我多么想解脱，我似乎失去了活下去的勇气。

我在阳台上站了很久很久，身体不断向前倾斜。

我的心里想了很多，我死了之后，他们会不会难过，会不会后悔当初没好好对我？

会不会相信这些事都不是我做的？

心脏不断地传来刺痛感，好痛好痛，我捂着心脏，希望这种疼痛的感觉尽快消去。

看着阳台下的场景，我放弃了，我真的……很怕痛。

因为我太知道痛是什么滋味了。

我告诉自己，从今以后，我心已经死了，我不再奢求爸妈的爱，我不再渴望家人的温暖。

我坐在地上流泪，眼泪不断地滑落，打在冰凉的地板上，只要没有期待就不会痛苦了，对不对？

已经记不清又是因为什么事和妈妈发生争吵了，她叫我滚出去。

我站起身，擦干眼泪，我心里不断地重复，我不再需要你们的理解！

走到门口，她连忙说了一句“出去了就不要再回到这个家！”

我的脚步顿了顿，从小到大把我打得想跑出家门时，她都是这句话。

我很害怕她说的是真的，可如今的我，已经死心了。

我长大了，我有朋友了，我去到我朋友家过夜。

妈妈的电话不断打来。

我拿着手机的手不断
心翼翼，能躲着就躲着。

这个学期很快地结束了，我们又换了新的出租屋，没变的是依旧有老鼠。

我亲眼看见老师从我床上爬过，那一晚上我和妹妹在房间门口一晚上没有进去。

但是最终还是败给了困意，每天睡觉都提心吊胆。

在出租屋里，妈妈做了我最爱喝的冬瓜汤。

她问我，喜不喜欢喝？

如果喜欢我们就经常做！

妈妈是在我四年级的时候才开始学会做饭的，那时候的颠沛流离，让她不得不学习很多照顾人的方法。

那个冬瓜汤的味道时隔十几年，我依然记得，我记得那一天晚饭其乐融融的模样。

我也忘不了，爸爸带着妹妹又回广西了，留下我和妈妈。

或许是爸爸不在身边，或许是上班时受了委屈，一天晚上，我不过是忘记做家务，便换来了一顿毒打。

妈妈锁上门，拿起衣架闭着眼睛不断地抽，我的哭声响彻天，大姨妈听到后，赶来喊妈妈开门。

不要把孩子打死了。

妈妈一边哭一边打，我在床上不停地翻身闪躲，怎么躲也躲不开，衣架抽得生疼。

打完之后，妈妈捂着脸哭了起来，我拿起一把水果刀走到妈妈面前“你把我杀了吧。”

对于我来说，在世上唯一的情感支撑就是父母，为什么他们不爱我，为什么能够这么狠心地打我。

这个学期还没有结束，妈妈将我留在二姨妈家，我和表姐一向玩得很好。

但是寄人篱下的日子，终究是不好过，在姨妈姨丈看不见的地方，表姐便对我盛气凌人。

因为一些误会，一句话不问地打了我一巴掌。

我委屈地眼泪留下，但这事我不会和父母说，我不想让他们为难，我不能和姨妈姨丈说，因为我只是寄人篱下在他们家里。

六年级终于结束，初中我独自一个人坐大巴车回到广西。

回到家里后，我兴高采烈地想把家里打扫一遍，我多么希望这么长时间没见了，爸妈觉得我长大了，我懂事了。

“别老是做这些没用的！”

直到我爸这句话传来，我停下了手上的活。

初中我最害怕的就是一家人一起吃饭，这时候是全家人关于我的批斗大会。

这个衣服没晒，那个碗没洗，学习成绩不好，对弟弟妹妹也不好。

一开始，我还会辩解，但是辩解的结果是我爸的一顿打骂。

无数次
电脑里不一定是游戏的画面，也可能是奥运会比赛，动画片，电影。

这些都能在家里看，可是我偏偏要出来。

只有和朋友在一起，我才能感受到家的温暖。

真的很可笑吧，认识了十几年的家人不如认识几个月的朋友。

通过一个朋友，我开始接触他们称之为“精神小伙”的人，换我以前在街上看到他们，都是嗤之以鼻，不会和他们接触。

我生起了想了解世界上不同的人生活方式的念头。

我发现他们并没有我想象的那么傻傻的，邋里邋遢的，他们也是有自己思想的人，每个人都不是这个世界上的npc，每一条生命都那么鲜活。

我以为他们的灵魂空洞，但他们也在努力地为自己的生活增添色彩。

打斗，唱k，甚至吸毒，或许他们为自己争取生命的色彩的方式不对，但谁能否定生命的多彩呢。

我发现我狭隘的思想，对他们有些诸多的评判，但他们很多人的人情世故比我还要通达，在同伴需要帮助时，他们不会坐视不理。

其实他们也没有那么糟糕。

高二，我的奶奶生了重病，我心里的悲痛其实不多，我心里全是怨恨，我怨她偏爱弟弟妹妹，我怨她偷偷叫爸爸打我。

但我心里也难过，我从小是被她带大的，他们都说所有的孙子孙女里， 奶奶最疼我，可我一点记忆也没有了。

奶奶吃不下东西，变得骨瘦如柴，出气多进气少，我问大姑“几点开始回老家？”

大姑说“十点回去。”

我心情也很压抑，在这个家里我只会更压抑，我看着现在时间还早，我让朋友开车来，带我出去待一会儿。

在外面没有过多久，爸爸的电话就打来了，我没敢接，好几条六十秒的语音发了过来。

他们现在要准备出发了，可是找不到我，语音里全是对我的辱骂你不要我妈妈了，我也不要你！

这句话我可能一辈子也忘不了，朋友赶紧把我送回家。

爸爸早就带着奶奶到了老家，我和妈妈还有大姑坐在车上，我心里全是对大姑的恨意。

都是因为她，我才会被骂。

奶奶生病时，一个人在房间，我还时常去陪她，也是大姑阻止我，说不要去打扰奶奶。

后来被我爸误会我对奶奶不管不顾，又想起这些往事，再加上我爸语音里的话在我脑