后槽牙咬得嘎吱响——这特么不是我婚礼上被霸总强行戴上的那枚？
直播间瞬间炸锅：“买辣椒酱送豪门恩怨！”
“这是新型盲盒吗？！”
我抄起图片对着镜头冷笑：“家人们看好了！
这就是某些人‘不小心’掉进去的定情信物，现在起，每买十瓶辣椒酱，抽一人送霸总绝版头皮屑一颗！”
弹幕顿时被“哈哈哈”淹没，订单量又翻了三倍。
14第二天镇邮局来人抗议：“你们村把全县的快递单都用光了！”
我掏出村委会大印往桌上一拍：“从今天起，咱村快递改名叫‘翠花镖局’！
二狗子，把你家驴车套上红绸子！”
霸总助理又双叒叕打电话威胁时，我正教大妈们用萝卜刻发货章：“告诉你家王总，再搞小动作，下次掉进辣椒缸的就是他的假发片！”
晒谷场上，扶贫办主任的白衬衫混在打包队伍里，很快被辣椒酱染成了“番茄战袍”……15眼看辣椒酱要冲出银河系，镇上突然派来个扶贫办主任。
此人白衬衫黑框镜，腋下夹着文件夹，张嘴就是：“李翠花同志，我钟意你！”
多直接多冒昧啊，我转身撒丫子就跑，被他一把薅住后衣领：“李翠花同志，请和我结婚。”
我吓得辣椒酱瓶子差点砸他脸上：“领导，强扭的瓜不甜！”
他推推眼镜，镜片闪过一道诡异的光：“你误会了，结婚能申请模范夫妻创业补贴，五十万起步。”
全村大妈集体瞳孔地震。
王婶拍大腿：“这可比翠花前夫大方多了！”
李寡妇掰手指头：“AUV，这小伙地道！”
我蹲在村委会门槛上啃黄瓜：“领导，你们公务员现在搞扶贫还带婚恋？”
扶贫办主任掏出小本本，开始念经式输出：“第一，夫妻创业可免三年税费；第二，能上央视《致富经》当典型案例；第三……”我举手打断：“能把我前夫从村口赶走不？
那孙子支帐篷半个月了，上厕所都蹭我家茅房！”
他话语一顿：“理论上，驱逐扰乱乡村振兴分子属于合理诉求。”
当晚全村召开紧急代表大会。
村长叼着烟袋锅子敲黑板：“翠花啊，这婚得结！
咱村公厕改造就指着那五十万了！”
七叔公颤巍巍举手：“那后生面相周正，比鹅啄的那个强！”
我瞅着窗外扶贫办
