离尘赋意结局+番外

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《离尘赋意结局+番外》精彩片段

丧尸。

可能有人会觉得这种形容很好笑吧，但是就但是就对我而言吧，这也是一种可以吓到别人，发泄的方式。

其实在学校里每次打扫卫生，最后留下来做的最多的都是我。

每次打扫卫生，他们都撂挑子不干。

然后跟老师说了也没办法，然后都是我一个人做……其实在初中的时候，我和一个男生表白了。

然后他特意把表白那个举起来，让全班都看到。

而且还是在上课的时候。

然后我一个人担了全部责任。

然后他每天都在和别人把我和他表白的事当成玩笑一样。

就还是有点无措……还有一次很生气吧。

拿圆规把宿舍的面墙给划烂了。

然后所有人都说我完蛋了，还是没有人关心我……我才想起来，小学有一次被那个校霸从墙的一面角落在地上，被打到另一个角落。

其实初中的时候一直打我那个人，每天半夜都说，唉，我才是最命苦，那个我感觉都没有人想和我真正做朋友，都是因为怕我。

就他们明明都知道我天天被他们欺负，他们也知道我没有朋友，他们还是这样说，还是当着我的面笑着说。

我不知道这样子过不过分，但是我知道这样子让我很不开心。

其实我们初中的时候有个心理咨询室，我去过。

但是。

我就个人觉得吧。

第一次去的时候，那个老师很不耐烦。

第二次去的时候他很敷衍。

第三次去的时候是应付。

在高中的时候，我遇到了一个同桌。

他确诊了中度抑郁，双相情感障碍。

但是我意外的发现他我的性格有点像，我们很玩的来。

因为那时他也被排挤，没有朋友，刚好我也没有，然后我们俩就天天玩在一起吃饭也一起。

然后有事都会等对方。

就能帮的事都可以互相帮。

然后他也很关心我，他知道我的一些情况之后也就推荐我去看心理医生。

后面尽管有点坎坷吧，但还是去了。

然后就确诊了重度抑郁。

双向情感障碍。

暴躁，焦虑等，妈妈刚开始是不以为意。

后面就想着只要吃药就可以解决一切问题。

因为呃，吃过精神类药物的都知道，刚开始吃的时候会更严重一点。

然后的话，那段时间我就手抖。

有时候特别抖，手机拿不稳，还会在上课的时候看到有一个白色头发的男孩蹲在我旁边看
不知道怎么描述，但是就本能的想要记住。

之前初一的时候吧，被人抓着头往玻璃上砸，当时我没敢骂他，也没敢打他。

初二的时候被人抓着头往桌子上打，流了好多鼻血。

初三的时候的话。

他们用皮带把我的手绑在床头的栏杆上，然后压着我的脚，然后脱我的衣服。

然后……但是。

就，绑了三个小时。

当时很肿，一碰就疼。

然后还有一次因为卫生问题，就因为有一个舍友想比我少，弄一份卫生，然后我和他说跟他仔细聊，跟他就平就心平气和的聊吧。

他就说我阴阳怪气，说再说的话我就来打你。

后面的话就被扇了一巴掌，然后的话所有室友都去安慰他，那时候第二天吧，下晚自习刚好是我打扫卫生，当然他也在。

又因为卫生问题。

他那打我巴掌的是威胁，我就说信不信我再打你一遍？

我不敢还手不敢骂，就一个人冲出教室，躲在监控区域的盲区，然哭到了过了一舍的熄灯时间。

结果一出去就发现我的舍友在偷拿外卖。

结果被发现了，他们在那里大声的打招呼，结果又被巡逻的老师发现了。

结果他们全跑了，我被抓了。

但是。

那个老师抓我的第一句话，居然是问你为什么在这里。

当时就觉得他是在关心我。

我就一直在哭。

哭的就不敢出声。

因为小时候只要一哭，越哭被打的也就越狠。

所以就哭就不敢出声。

但是真的感觉他在关心我。

当时就真的比较感动吧，因为这是这一大段时间这些年来第一个有人在关心我吧。

但是就一直哭，说不出话。

他就问我，你怎么了？

就这次我真的确定他在关心我，我就一直在哭，一直在哭……当时我还是不敢说那个人打了我，还威胁我，我怕被报复。

然后回宿舍那个舍友就一直在抱怨，说我肯定说出去怎么怎么了，一群的室友安慰了他几个小时。

到后面我才弱弱的说了一句，我没有说出去。

他为了不受处罚，就在那里安慰我。

看到这里的人应该都知道我被安慰的话是会控制不住情绪崩溃，然后。

在集合经历，我就肯定会不弃前嫌去讨好别人。

所以我的确这样做了。

他陪我聊了，安慰了我一晚上。

所以我放弃把这件事说出去了。

结果到了初三。

在下课的时候
欢男的，我都不会喜欢那个女生。

因为。

那个女生经常违纪，也有很多人追求，还因为这件事被打了，按理按论按自己，我都没有理由喜欢她。

初二初三吧，那时候就特别喜欢看小说，天天看，然后有段时间还接触了规则，怪谈也经常看，就总是会把那些规则每一个字都记在脑海里。

然后的话，某一天就突发奇想，让其他人去带入主角，这个角色我让他做选择，然后那延伸出场景。

当时就意外的受欢迎吧。

就感觉有一种说不清楚的，很开心的感觉。

那时候那些同学甚至可以火热到熬夜到凌晨三四点。

或者一下课就来找我。

因为好一段时间都没来找我玩，也经常被骂被排挤，但是就很渴望有一个朋友或者有个人陪我聊天。

我也经常去讨好，或者透支自己去让别人开心。

时间一长，我也把讨好别人形成了一种习惯。

就是那种在各种方面细节去小心的去帮助别人，每次别人都不知道，但是我想证明我帮他们过，但是就显得像是邀功一样。

或者就是要公办，但是我并不觉得我只是想证明我帮过他们。

我并不想要什么回报了，如果真要说回报的话，就希望他们能陪我聊聊天。

那段时间就经常被说被排挤，几乎每天都是运气也特别差，就例如买个早点拿着本书书可以掉到泥巴里面，早点可以漏了一路，漏了一裤子。

因为当时饺子的蘸水要自己调，自己带走。

甚至会摔倒，身上都是泥巴。

几乎每天都有各种各样的倒霉事情。

我当然会觉得这件事这些事可能是意外吧，但几乎每天都有这些事情，让我感觉有一种被世界针对的感觉。

我的学习也越来越差了。

原本文科好的我，结果文科变得不好，理科越来越好。

当时就经常窝在被子里哭，也经常梦到被人杀吧。

也梦到有一群抽象又诡异的东西追我。

有看过魔法少女小圆的，可以参考一下里面的怪物哈，有段时间就是天天梦到被人杀，然后又没有力气反抗。

无论走到哪里，都会被发现。

当时还梦到有一个人让我一直记住他的样子。

他跟我说他的好多缺点。

跟我说能不能不要嫌弃他，让我一直记住他。

这件事倒是一直记得，因为真的在我一种梦里显得尤为哎，

帮我，有人关心我，生活可以一切顺风。

希望一切都是好的。

但是好像没有一个幻想，一个愿望成真。

我已经忘记很多事了。

我真的很怕这些也忘掉。

我不想忘记以前坏的事。

因为我知道。

他留下来的感觉不会消失，不想我以后经历相似的是莫名其妙的伤心，而不知道缘由。

这样子的话。

对一个抑郁的人，真的太难受了。

因为别人问你，你都不知道为什么会伤心。

现在我有很多情况都是了，别人问我什么我都不知道。

别人问你为什么活着，为什么伤心，为什么想哭，我都不知道。

其实我还做过一个梦。

梦到以前那个因为成绩差而不跟我玩的同学。

他朝我借刀。

我把刀给他了。

他让我伸手，他说他给我个东西。

然后我伸出手了。

他死死地抓着我的手，拼命的拿刀划着我的手。

我挣脱不开。

那梦里的疼和现实一模一样。

那是刻骨铭心的痛。

血流了一手。

可能是麻木了吧。

我当时想的居然是。

放弃抵抗，让他划完之后保留血迹去找老师理论。

我真的病了吧？

病的彻彻底底……我真的不想吃药。

因为家长认为只要吃药就可以恢复。

只要吃药，什么都会好起来。

我很不赞同这种观点。

每次听到吃药都会有一种反感。

家长还觉得我退学是因为我同桌很坏，然后他的负面情绪干扰了我，然后我才听他的退学。

我也很讨厌别人这样诋毁我的朋友。

但是。

母亲对我很好。

以前都是他一个人支撑起这个家。

我做不到在他面前展示任何负面情绪。

除非迫不得已。

迫不得已，指的是我没有任何方法去避免这种情况的时候。

但是唯一一次的时候，他意外的平静。

我不知道。

我不知道他在想什么。

我不知道什么都不知道。

初中的时候几乎伤心，崩溃的时候脑袋里都是两个词。

为什么？

凭什么？

为什么受欺负的永远都是我？

为什么每次倒霉的都是我？

为什么每次坏事都在我身上？

凭什么每次他们欺负的人都是我？

凭什么这一切都是我自己承受？

凭什么我怎么样都无法反抗？

连报警都没有用……我仍旧知道报警的时候。

警察在偷偷的议论我。

说，我连几年前的事都说，其他的我记不清了……但是我知道说的是不好的，但